从昨天夜里开始，南京城下起了大雪，今年的雪似乎特别多。南京长江大桥封桥，周边高速公路封路。

下午上完课回家的时候，雪已经停了。地上的积雪很厚，形成了冰面。在我回家的路上，要路过一个铁道口，今天很不凑巧，道口挡道，于是要从旁边的一个天桥上过去。也许是因为今天天桥都没有人走的原因，上面的积雪和冰没有人清扫。在走下楼梯的时候，我一再小心，还是滑倒了。这时我紧紧抓住扶手，就怕碰倒前面的人，否则后果不堪设想。我坐在地上，一个小姑娘从我身边走过，说了一句“差点就掉下去了！”我这才意识到，扶手的下面是空的，我很有可能就从那里掉到下面的铁轨上。回家的一路上我就在一直在想，不能克制，如果我掉下去了会怎么样，如果那时又正好有辆火车驶过，又会怎么样。于是，越想越感到后怕。

原本打算哪年冬天再去一次黄山，去那看美丽的雪景。现在，这个念头彻底地打消了。人类最大的恐惧，莫过于对死亡的恐惧。人的生只有一种生法，但死却有无数种不同的方式。人的一切的恐惧，对鬼神的恐惧、对灾难的恐惧，都可以归结到对死亡的恐惧上来。生命是很脆弱的，所以，我们都要尽量地保护好自己。

这次全国的雪情，影响了多个省市地区的交通，影响了春运，真心祝愿在外奋斗的朋友们平平安安。

2008年，新的一年，就这样悄悄地来到了。新年的第一天也就这样不知不觉地过去了。

少不了的，是每年的维也纳新年音乐会。今年的刚刚结束，施特劳斯家族的音乐，十分得喜庆，与这样的一个节日配合地恰如其分。今年的指挥是法国的指挥家Georges Pretre，因此整场音乐会充满了法兰西所特有的浪漫与幽默，所选择的曲目也充满了特色。新的创意很多，也确实很有意思。为了迎接欧洲杯即将在奥地利举行，芭蕾与足球的结合，算是前所未有，连黄牌、红牌也都派上了用场。少不了的马术表演，纯种优良的奥地利利皮扎马，优雅、英姿飒爽。《蓝色多瑙河》的芭蕾伴舞，也首次跳到了金色大厅的现场。整场音乐会不仅是听觉的享受，也是视觉的盛筵。

回顾2007，在学习或者说事业上，经历了人生的一大转折。因为保送研究生的机会，免除了我在就业与考研之间选择的犹豫与痛苦。可是说，这是充满了收获的一年，也是机遇与挑战并存的一年。虽然没有什么大的波澜，除了实习的一小段日子的不如意，也没有什么大的挫折，总的来说，风平浪静。但这也是充满了奋斗的一年，在这一年里我的体会很多，最大的体会就是把握机会与努力争取。

其他的，不愿意想太多。最近考虑最多的就是研究生毕业了打算做什么，毕业前的这两年半该怎样去充实地度过。展望2008，最值得关注的就是北京的奥运会。个人而言，希望自己继续多多地读书，多多地做实验，做自己想做的事，向目标继续迈进，希望2008也是丰收的一年。

也祝所有的朋友们，在新的一年里，身体健康，万事如意！

学校旁边就是一个附属幼儿园，这些天每天早晨背着本本上图书馆，都能看到很多家长送孩子上幼儿园。今天早晨下了点小雨，天气阴冷阴冷的。走在林荫道上，又看见送孩子上学的热闹场面。有个小姑娘，坐在妈妈的车后面，小雨伞没打，把帽子也扯下来，仰着头，张着嘴接天上掉下来的雨滴。我缩在羽绒服里，裹着围巾，真佩服她小脸冻得红通通的，却一点也不觉得冷。她的妈妈坐在前面一定不知道后面发生了什么吧，不然一通说教肯定是少不了的，什么“要感冒啦！”“雨水脏不脏的啊！”之类的……早晨被从暖和被窝里拖起来上幼儿园的小朋友们，也挺可怜的，一个个睡眼惺忪，有的甚至泪眼朦胧。想想，我真的好象老了，到了冬天，身体越来越难暖和起来，觉似乎永远也睡不够。幼儿园里正放着很可爱很可爱的儿歌，迎接这些早晨来上学的小朋友们，也给这些辛苦的家长们一个与众不同的一天的开始。歌声放得很响，即使坐在图书馆里，也能听的见。

这让我想起我的小时候，我的幼儿园年代。那时候，幼儿园离家很近，甚至不用出小区的大门，离爷爷家也很近。那时候觉得幼儿园很无趣，每天早上都要上演“我不要上幼儿园”大战，结果被一栋楼里的叔叔阿姨还有哥哥姐姐们笑话。我很讨厌睡午觉，于是每天都趁那个时候，偷偷地溜出去，跑到爷爷家去。爷爷有时候会说上我几句，说什么“你又逃学啦”之类的，但是结局永远都是我骑上小车，跟着爷爷上公园，在小河边，看一群老头老太太打扑克。也许，我逃学的劣根性就是从那时候落下的吧。到了第二年，上了大班，我就成了地方一霸了，成天地欺负小朋友，和别人抢玩具。中午吃很多的饭，老是举着碗跟老师说“老师要饭”，然后老师总是说“老师不是要饭的！”。依然不睡午觉，趁老师不注意，掀别的小朋友的被子，或者做种种的恶作剧。现在想，带我的老师也真可怜啊！

现在长大啦，再也不会做那些傻事儿了。长大啦，只能坐在图书馆里，带着傻笑，回忆当年自己干的那些傻事儿了。

 

    新买了一套高木直子的绘本和《芒果街的小屋》，很可爱的书，送了很可爱的两个小本本，还有一个极傻极傻的手机链。于是今天政治课，我很兴奋地开始在我的小本本上画小画，极傻极傻却很可爱的小画。

    小本本是这样的：

下面就是我画的小画了，好象很丑的样子

 

 

很久没有写点东西了，。

 

这些天在读一本书，王小慧的《我的视觉日记》，是豆瓣上的一个朋友推荐给我的，看了很有感触。这是一位在德国，在欧洲绽放华彩和魅力的中国女人。前些天，南京的德中同行活动，她也去了。冯骥才这样说：她不是用眼睛看世界，而是用心来看世界。一旦看到，她便心跳了。绝无清晰的思辨，却是一阵情绪的波澜。在她的相机里，所有连动的机械部件，都由它来牵动，镜头上也布满过敏的神经。当神经颤抖起来，她便赶紧揿动快门。这驱动快门的意念只是要把稍纵即逝的心灵感动永恒地固定……这些对美好瞬息的珍爱，不期而遇的欢愉，还有淡淡的惋惜，构成一种低调的人生诗，一种又苦又美的心境，一种抓住感动了她的事物便牢牢不放而刻骨铭心的气质。这是好的作品，其实也是她自己。艺术的发现都是发现自我，艺术是把自己个性的灵光投射在世间万物上，然后再一点点收回到自己的作品里。在我看来，她的作品无一不带有女人所独特的感性与细腻。有人说这本书是流水帐也好，说她是极度自恋也好，无论怎样，她在过着她想要的生活，她感到很满足，这就够了，这些唯有生活可以做证。俞霖之于她，不仅仅是一个丈夫，一个生活上的伴侣，遇上这样的一个男人是她的幸运，而他因车祸离去，却说不清这对她到底是不幸还是幸运了。她说，人生就是生——死——爱，虽然有些地方难免让人觉得有些矫揉造作，有些矫情，但她献给其亡夫俞霖的一百个吻还是给我留下了很深的印象。看到这段，心情很沉重。在网上遇到一个老朋友，他说什么时候有空见一面吧，想想确实很久没见了，他在上海，我在扬州，每次回南京的也不一定能碰上。我对他说，有些人，见一次就少一次了。他问我为什么，我说大家都忙，又不在一个城市，见面的机会自然很少，如果万一再发生点什么事，谁知道呢？他说，也对。

三毛说，爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次以后，就不大会有人再勇于痛饮了……想到这个，便不免暗暗盘算，自己还剩几次机会。（貌似只剩最后一次了，我想这次机会我更加不会轻易出手了，但还有一次机会呢。还有一次机会呢！？）

这让我想起上次回家，爸爸对我说我就像姜昆曾经说过的一个段子，说他儿子在上学的时候谈恋爱，他急；等上班了以后，该谈的时候反而不谈了，他又急。爸爸这么说，我明白他的意思，我能理解他的心情，而我又能对他说什么呢？只能以一个微笑掩饰过去。我一直觉得，有些事情，和有些人一样，碰上了就是碰上了，你永远也不知道会在什么时候什么地方，这是无法用时间表来计划的，也不是拟订一个计划可以严格执行的。感情的事情说不清道不明，除了当事人，谁也不会明白那时那刻到底发生了什么。因此，我也一直无法理解那些去相亲的人们，我并不是说这个方式不好，只是实在是不适合我，不是我想要的。更理解不了相亲可以相出那种一辈子的爱情。每次看到姐姐和姐夫，他们确实也很幸福，也许这就是属于他们的缘分吧。

 

看多了美剧，最近开始对中国文艺片感兴趣。看了《蓝宇》、《阳光灿烂的日子》和《苏州河》，有点老，但又说不上很老的片子。我是先爱上它的台词再看电影的，这和一开始直接看电影的感觉不一样，你会更加主意故事里的人物或者是旁白都说了些什么。下面是每个里面最触动人心的一段：

—“有时候，人太熟了反倒不好意思再在一起了，也就是该散的时候了。”

—“我们还没有太熟吧？”

 

—“米兰……米兰……米兰……”

—“你干什么？”

—“米兰，我爱你！”

—“你说什么？”

—“我车掉沟里了……”

 

—“如果有一天，我不见了，你会像马达一样找我吗？”

—“会。”

—“会一直找吗？”

—“会。”

—“会找到死吗？”

—“会。”

—“你撒谎！”

 

下面打算看《东宫西宫》、《十七岁的单车》、《胭脂扣》。其中，有些是说同性恋情的，有些是当年禁放的。这让我想起刚上印的李安的《色，戒》，正打算周末去电影院看。有人在香港看了回来说，那8分钟的床戏很是精彩，便引起了一片愤慨，说在大陆放为什么要剪掉，有人说剪掉的不只8分钟，有人说因为那8分钟他不打算去电影院看了（我猜想这些大多数应该是男人吧）……我不知道当初李安拍的时候这8分钟的用意是什么，是想表达什么还是只是为了商业上的需要，但我想这8分钟一定不是这部电影的全部，等过一阵子网上有完整版的时候再下下来看，看看到底有什么不同。

最近开始流行一个新词——“干物女”。我发现，我一不小心就成为了其中的一员。突然，在一本杂志上看到一个专栏——《如何拯救干物女》。呵呵，我又一不小心，成了要被拯救的一分子了。在网上遇到包，他说你好闲，都做些什么？我说我一个人看电影，逛图书馆，听音乐，翻杂志。他问我怎么不找一些有趣的事做呢？我不知道他指的有趣的事是什么，也许我这样不会有那种很兴奋的快乐，但我也很享受很满足于现在的状态，等忙起来以后，就很难有这样大片大片的时光让我如此挥霍了。自嘲也好，自我满足也好，自我安慰也好，是啊，我干着呢，我单着呢，又如何呢？

一个海军哥哥说他们要出海了，祝他一切顺利，每天都能“面朝大海，春暖花开……”

 

 

 

      好久没有更新我的日志了。

 

 

 

还是很快的，实习的两个多月就这样过去了。现在想起来，这两个多月，我经历了太多太多的事情。

实习第一站是镇江市畜牧兽医站，在那里认识了可爱的刘老师和赵会计，他们很照顾我们。在那里我们度过了实习的大部分时间。那里的工作很忙，从星期一到星期天，早上8点到晚上6点，虽然感到很累，但日子很充实。让我在经历了一段感情挫折之后，换了新的环境，新的生活节奏，内心充实了许多。工作的主要内容是给各种各样的狗做免疫预防和治疗疾病，偶尔有猫， 有时候还会遇到小兔子、乌龟等各种宠物，另外就是给当地的养殖互做指导和技术服务。门诊部很小，但是工作起来很快乐，看着生了病的狗狗一天天好起来，很有成就感。生活的条件比较艰苦，住的是一间地下仓库，里面除了两张床什么都没有，第一天到那的时候，被眼前的景象小小打击了一下。在我和另一个同行的女生努力了一天之后，总算像点样子了。屋子里的霉味是过了好些天才逐渐散去的。

在那里，我生平第一次养了两只小狗狗，第一次用心去抚养两个小生命，第一次体会和理解到人与动物之间也可以有发自内心的爱。那不是两只什么名贵品种的狗。母狗是生了小狗三天后被送来治疗的，送过来的时候已经奄奄一息了，好几天不进食不喝水，留下了才三天大的嗷嗷待哺的两只小狗。这两只小狗因为没有母乳已经被主人放弃了，扔在了门诊部。看着两条小生命，我把它们拣了回来，希望可以喂活它们。在刘老师的知道和帮助下，我把奶粉掺上弄碎了的米饭、狗粮、蜂蜜和葡萄糖酸钙用针管接上一截乳胶管塞到它们的嘴里一点点喂。起初，他们并不会吃，但渐渐地他们习惯了食物的味道和乳胶管，习惯了我的手托着它们小小的身体，只要我把它们从海绵做的窝里提起来的时候，就开始吧唧嘴巴，就知道有好吃的来了。看着它们一天天的长大，一天天的食量渐增，我都感到很幸福很满足。每次它们都要吃到肚子圆鼓鼓的才满足，吃完了还喜欢吮着我的手指趴在我的手上甜甜地进入梦乡。有阵子，两个小家伙被我惯坏了，吃完了一定要在我的手上睡，托着他们，轻轻的摇晃，只要一放下来，就不停地叫唤。怕他们冷，用玻璃瓶装上热水，后来找了一个电暖炉给他们取暖，以补充失去了的母亲的体温。小狗狗长的很快，夜里有时候也要吃上一两顿。饿了就在窝里爬来爬去的叫，夜里我总是很容易就被它们唤醒。幸福的两个小家伙成天除了吃就是睡。到了18 天的时候，它们终于睁了眼睛，一开始眼睛上有一层膜，过了几天膜掉了，它们就能看见了，圆溜溜的乌黑的眼睛。它们也从一开始只会趴着爬，到四腿直立地爬。大的那只是个女生，淡黄色的毛，圆圆的脑袋，圆圆的肚子，吃饭的时候喜欢做划水样的姿势，我们给她起名叫“花生”，她的脑袋和肚子就像花生两颗饱满的果实。小的那只是个男生，身子和胳膊都比姐姐要小一圈，乳白色的毛，我们叫他“芝麻”。很可爱的两个小家伙，刚拣回来十分瘦弱，到后来越长越漂亮。可惜，后来发生了以外，两只小狗一夜之间前后死掉了。到现在想起来我依然觉得很后悔，为此我伤心了好久，刚失去它们的那些天，总是会不经意就想起它们，特别是晚上睡觉，一闭上眼睛，似乎就能看见它们圆圆的脑袋，夜里醒来的时候也会想起给他们喂食的情景。

五一前，被调到了东台市畜牧兽医站，离开了那个有着伤心记忆的地方。在东台，工作很清闲，住宿条件好了许多，表面上似乎一切都比镇江要好很多很多。在东台待的时间不长，半个月左右，就回学校了。实习生活就这样结束了，给我留下了很多的遗憾。

这段实习的时间，不能说学到了很多的东西，也不能说增长了很多的经验，总觉得自己没能很好的圆满的结束自己的实习。遗憾是留下了，以后也不会有机会弥补了，只希望在经历很多事情以后，自己能够更坚强的更自信的走下去，做一些更有意义的事情。

祝福我的“花生”和“芝麻”，希望它们在天堂里一切都好！

今天终于考完了最后一门，很变态的考试，但总算是结束了，但原及格，及格万岁！

 

明天就可以回家了，想到回家就开心，呵呵！

还有两天半考传染病，背书背傻掉了。晚上做梦，尽想着口蹄疫、炭疽、禽流感……

发现现在记性越来越差了，爸爸说，可能是因为年纪大了……

这几天在图书馆泡馆抱佛脚。这种时候，人口最密集的地方，情侣扎堆啊！我是其中的异类，没办法，谁让我单身。突然发现，我的两个曾经的BF，一个是6月12号的，一个是12月6号的，巧合，看来以后再找男朋友得小心一点，看起来两个挺吉利的数字，怎么就和我犯冲？

今天没来得及在学校打水，只能出去打了，多花了一毛钱。我的一毛钱啊，好冤枉！默哀中……

      最近狂追Crime Scene Investigation，出现一系列后遗症。
　　开始时刻注意自己在任何物品上留下的指纹
　　开始学会观察车胎痕迹
　　开始观察人群
　　总是想着各种死法以及可能出现的剖解变化……
　　总之，对一切可能成为evidence的东西都格外敏感
　　已经开始神经质了！

SPACE终于恢复正常了，该把家从临时居住地搬回来了！

2007-01-17

灯暖花舟冷

看到这样一段话，甚是喜欢：当思绪像潮水，漫过记忆，有些过往其实可以忽略不计，你应该感激的是你爱他时，他正爱你，而所幸的是你们在一起。也因此，灯暖花舟冷，不会是个很难的考题。

一早起来GOOGLE转正申请书和思想汇报，我就这么入党了。想想大学四年，我一路走的都很顺利。入党、拿奖学金、参加挑战杯创业计划竞赛成为学校唯一一个进入全国决赛的团队、保送研究生，日子就这么过了，似乎一切都很风平浪静，我还有什么不满足的呢？似乎少了一点奋斗的痕迹，但我也为了这些努力过，通宵过，怎么就没那么刻骨铭心呢？

写东西，还总是把2007年写成2006年，看来还不习惯新的一年的到来。

今天下去终于爬出宿舍，去外面逛了逛。去了趟电影院，看了看有什么新片子。去了趟书店，好久没买书了。大众书局，扬州最好的书店，可是没法跟新街口的那个比，一点点大，连新街口那个一层大都没有。买了两本书，《海边的卡夫卡》一直想看的，却一直没有看。还有一本《真正的红》，新书推荐，好象挺有意思，是有关胭脂虫红的，挺奇怪的名字。还给自己买了枚戒指，就当是送给自己的新年礼物。一直想着戒指这种东西，应该是由心爱的人给你戴上的，但也不置可否。

今天宿舍人终于到齐了，已经习惯了好多天两个人，现在四个人到齐了，感觉有些拥挤。还有几天就要考研了，祝所有考研的同志们考试顺利。我算是脱离苦海了，天天挂着迅雷、电驴或者BT，有点颓废。

 

2007-01-19

上帝给女人的一封信

耶和华神说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他. (创2:18)
耶和华神就用那人身上所取的筋骨,造成一个女人,领她到那人跟前.那人说这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人,因为她是从男人身上取出来的(创2:22)
　　　　　　
上帝给女人的一封信
　　　　　　
当我创造天地时，我说有，就有了；
当我造男人时，我造他并将生命的气息气吹入他鼻里。
然而，在创造妳--女人时，我是在赋予男人生命后才造妳，因妳的精致需要精心雕琢。
　　　　　　
我使男人沈睡，好让我能耐心完美地塑造妳；使男人沈睡，好使他不能干预创造的工作。
　　　　　　
我选一根骨头造妳，就是那根保护男人生命之骨。
那保护他心，肺，与支撑他的「肋骨」，也是妳的使命。
借着这骨，我模塑妳，将妳造得完美而漂亮；妳的特质，
如肋骨般--坚强，精致，却易碎。
　　　　　　
妳，保护男人最精致的器官--心、肺；
心是那他全人的核心，肺是他生命的气息；
意外来时，整副肋骨为了保护心，会先容自己断裂。
妳要支持男人如肋排支撑身体。
　　　　　　
妳，既非取自他的脚骨，使妳比他卑下；
妳，亦非取自他的头骨，使妳比他优越；
妳乃出自他的旁侧，那使妳与他并列，贴近? L心的身旁。
妳是我完美的天使。是我美丽的小女孩。
妳已长成为光辉灿烂的优秀女子，当我看见妳内心的诸般美德时，我的眼，便满足了。
　　　　　　
千万不要改变你的美好。
当妳用双唇祈祷时，他们是何等可爱！
妳的鼻被造得何等完美！
妳的双手被造得能温柔地去触摸。
在妳沈睡时，我轻抚妳的脸庞，我将妳的心贴近我的心。
在一切受造的万物中，妳是最像我的。
　　　　　　
天凉起风的日子，亚当与我一同行走，然而，他却是寂寞的。他不能看见我，或触摸我，他只能感觉我。
　　　　　
因此，我将一切渴望与亚当分享的经历与本性，融入妳里面--我的圣洁、我的力量、我的纯正、我的保护与扶持。
　　　　　　
妳，是特别的，因妳是我的延伸。
男人为我的形象，妳为我的情感。
你们二人结合，代表上帝的整体。
　　　　　　
故此，男人啊！要善待女人。爱她，尊敬她，因她是脆弱的。伤害她，就等于伤害我；你对她所做的，就等于对我做的。当你压榨她，你就是在伤害自己的心与你们天父的心。

 

 

在宿舍SPACE跟本就没法用，就这样，莫名其妙、不知不觉台湾地震也影响到了我。真不知道这次微软的表现怎么这么迟钝！

最近一直没法好好睡觉，夜里总是不停地做梦，很混乱，看不清楚。然后就会醒过来，整理一下思维，想想自己在哪。然后再接着做梦，再醒过来，如此反复，折腾到天亮。我怀疑这样下去，我会精神衰弱的。

昨天晚上，EX对我说，会不会我们的分手是个错误？我不知道，我不好说。我只知道人在遇到幸福的时候，应该抓紧每一个可以让自己感到幸福的机会。我也知道，现实是残酷的，有的时候人就是这样身不由己。还是顺其自然吧。原本以为，纪念一段爱情，就是把它深深的埋在记忆里；戒掉一段爱情，就是找到新的爱情来代替。可我发现我做不到，像吸鸦片似的，上了瘾似的怀念过去。不只怀念他，还怀念高中，现在想起来，多么美好的三年啊。

前几天和狗狗联系，她也保送了，最近应该在考试吧，考完了就彻底解放了。看来看去，就我放假最迟。苏天铨在奋斗考研，跟班长说，我们寒假聚会吧，他说有群众的需要，他就会组织。最近联系上许多人，玛雅和钱文悦都在找工作当中，祝他们好运！

自从元旦回来到现在，宿舍里一直都是两个人，好爽！安静，可以让一个人好好思考。

看《蝴蝶效应》，勾起了我对这部电影的感触。

It has been said that something as small as the flutter of a butterfly’s wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world. -Chaos Theory

这是混沌理论中最通俗、也最为人所知的表达了，“蝴蝶效应”的提法最初出自1972年美国麻省理工学院教授、混沌学开创人之一E.N.洛伦兹在美国科学发展学会第139次会议上的论文：“巴西丛林一只蝴蝶偶然扇动翅膀，可能会在美国得克萨斯州掀起一场龙卷风”。一个混沌系统是无法预言、操纵和控制的，而且对于系统的初始条件具有极端敏感的依赖性，在系统初始任何一点点细微的改变，都会在系统后期发生翻天覆地的变化……

埃文在发现自己可以通过阅读过去的日记回到那个时间点、并找回失去的记忆时，为了得到最理想的现在，他一次次地回到过去，可是每一次的改变都是“猜到了开始，没有猜到结局“：记起了对凯莉的爱，凯莉却间接地因此而死亡；和凯莉成为了恋人，却杀死了她的弟弟；解救了小狗，却使得伦尼杀死了汤米而被关进精神病院，凯莉也内疚地堕落成吸毒的妓女；救了塞姆普太太和她的孩子，自己却成了残疾，伦尼和凯勒则成了幸福的一对儿……每一次的追回时间都以为可以通过已知的结局改变最终的“现在”，没想到改变的还仅仅只是开始……每一次不甘的闪回，像极了《大话西游》中用月光宝盒拦下自刎的剑；但后者幸运的是只要改变时间的快慢，而埃文却在无奈地同随之而变的“现实”抗争……

导演一共安排了四个结尾，可真正用到的结尾只有两个。一个是导演加长版的结尾，埃文看到的家庭电影是埃文的母亲即将产下埃文，进入历史的埃文决定自己结束这一切，他用双手掐住了脐带，结束了自己刚要开始的生命，现实的生活中没有埃文，凯莉跟汤米被离婚后的一母亲监护，远离了那个BT父亲，自然也就没有了雷管事件。剧场版的结局是埃文看到的家庭电影是第一次认识凯莉的聚会，回到从前的埃文骂了凯莉，他与凯莉没有成为好朋友，凯莉跟汤米的监护权也由母亲得到。工作后的埃文在街上偶遇凯莉，但却没有相认。另两个结局也是按剧场版的结局设定的，一个是埃文遇到凯利后，返身去追凯利，另一个是两个相认。

我看到的正是那个加长版结局——最为悲壮的一个结局。

我们常常会后悔、后悔当初的选择，于是会说如果我当初如何如何，今天就能如何如何了——真的会是这样的吗？知道了结局，就能改变起因吗？埃文拥有的能力可以说是很多人梦寐以求的：一副用之不尽的后悔药。用它，可以收回一句失言、弥补一个过失、追回一个爱人、挽回一场战争……——但，真的可以“反悔”吗？

混沌理论在时空传送中的应用就是在时间的“过去”作出的一小点改变，都会导致时间的“未来”无可预知的剧变；所以，意图通过改变过去而影响现在的做法唯一的结果就是——不可预料！因此，对过去选择的后悔和假设都是无义的，它未必能够导向优于现在的可能；所以，我们只能（也必须）相信：每一次的选择都是最好的选择了！

——然而这，还不是最大的悲剧！

想到了古希腊悲剧、想到了俄狄浦斯王。希腊神话中的“神”（或者是“命运”）也隐隐约约地在埃文的身边露出脸来，前者的神谕（或是先知的话）和后者的“现在”都是一个不可扭转的必然——些微的差别只在于当�